Indre Barn Terapi og afhængighed

Her forklarer jeg de forskellige lag i “Indre Barn” arbejde som et kraftfuldt værktøj til heling af psykologiske traumer, dysfunktionelle mønstre og selvskadende adfærd. Det indre barn er ikke et bogstaveligt barn, det er et metaforisk ”lille dig”. Den del af din psyke, der stadig er barnlig, uskyldig og fuld af undring. Barndomstraumer kan påvirke hele livet I mit arbejde indenfor psykiatri og især afhængighed og misbrug, har jeg erfaret at Indre Barn Terapi er særdeles effektiv til at heale barndomstraumer. Især tilknytningstraumer og udviklingstraumer giver udslag i unge- og voksenlivet såfremt der ikke blevet arbejdet med dem på et tidlig tidspunkt. Jeg hører ofte at der bliver sagt;

”Han var så ung, da det skete at han ikke vil kunne huske det som voksen, ”

Barndommens ar på sjælen

Det betyder ikke, at dit barn vil blive følelsesmæssigt arret for livet, hvis de udholder en forfærdelig oplevelse. Men det er vigtigt at erkende, hvornår dit barn muligvis har brug for professionel hjælp til at håndtere traumer. Tidlig indgriben kan endda forhindre dit barn i at opleve de igangværende virkninger af traumet som voksen.

Hvad er barndomstraume?

Der er mange forskellige oplevelser, der kan udgøre traume. Barndomstraumer er en begivenhed, der opleves af et barn, der truer deres liv eller kropslige integritet. Fysisk eller seksuelt misbrug kan for eksempel være klart traumatisk for børn. Engangshændelser som en bilulykke, en naturkatastrofe (som en orkan) eller et medicinsk traume kan også tage en psykologisk konsekvens på børn.

Barndomstraumer behøver ikke at være direkte

Løbende stress, såsom at bo i et farligt kvarter eller blive offer for mobning, kan være traumatisk, selvom det bare føles som en dagligdag for en voksen. Barndomstraumer behøver heller ikke at forekomme direkte for barnet. For eksempel kan det også være ekstremt traumatisk at se en elsket lide. Udsættelse for voldelige medier kan også traumatisere børn.

“Ved at skabe forbindelse til vores indre barn får vi adgang til nye oplysninger om vores uhelede sår og de behov, der muligvis ikke er opfyldt, da vi faktisk var børn”

Der er 3 lag i “Indre Barn” arbejdet:

Det indre barn
Det ydre barn
Det voksne selv.

Når vi søger at forstå vores egne håndteringsmekanismer og adfærdsmønstre på et dybere niveau, er tilgangen enkel at forstå.

Nedenfor er, hvordan du identificerer dit indre og ydre barn, det sårede indre barn og den integrerede voksen. Derefter hvordan man genforbinder, plejer og heler det indre barn.

Indre barn

Den “lille dig” – øm, følelsesladet. Dit indre barn er den uskyldige del af dig – alt om følelser og dine primære behov.

Sårbar og uskyldig
Dyb følelse og følsomhed
Nysgerrig, kreativ og legende
Begærer kærlighed, anerkendelse og validering
Ønsker forbindelse og sikkerhed
Åbensindet
Totalt i udtryk – det være sig vrede, tristhed, glæde

Ydre barn

Ansvarlig for selvdestruktiv adfærd, selvsabotage. Det ydre barn reagerer på det indre barn og kan overbeskytte ved at handle ud.

Selvnedslående adfærd
Tab af kontrol over adfærd og reaktioner
Ukalibreret i udtryk for vrede
Utålmodig og impulsiv
Selvcentreret og fokuseret på at have behov opfyldt
Sabotagerer din indre vækst og kampændringer
Overbeskytter det indre barn ved at skubbe kærlighed væk

Såret indre barn

Svar på følelsesmæssig eller psykisk forsømmelse.

En dybtliggende tro på, at du er brudt.
Frygt for opgivelse og tab af kærlighed.
Usikker og lav selvtillid.
Selvtab i et forsøg på at få godkendelse fra andre.
Frygt for at sætte grænser eller sige “nej”.
Søger øjeblikkelig tilfredsstillelse gennem stoffer, shopping, distraktion og udsættelse.

Integreret voksen

Når der er dannet en sund dialog mellem indre barn og voksen selv.

Forbundet til kropssensationer og følelser.
Kan identificere og kommunikere tydeligt følelser.
I stand til at identificere behov og fremsætte anmodninger uden vrede eller overreaktion.
Forbliver tro mod sig selv, selv i konflikt.
Selv ære og i stand til at sætte grænser.
Giver plads til det indre barn til at have store følelser uden at lukke dem ned.
Øver selvkærlighed og egenomsorg.

Sådan oprettes forbindelse til dit Indre Barn:

Lav en kropsscanning – indstil dine fysiske fornemmelser. Forbindelse til dit indre barn kræver, at du går indad i stedet for at søge distraktion i tider med følelsesmæssig intensitet.
Luk øjnene og visualiser “lille dig”, dann en dialog. Stil spørgsmål som “hvad føler du, hvad har du brug for lige nu?”
Tegn et billede, mal eller lav kunst, der afspejler dit indre barn.
Skriv et brev til dit indre barn.
Brug mantraer som “du er i sikkerhed” og “Jeg er her for at tage mig af dig”.
Øv dig i at sætte grænser og opbygge sunde rutiner.
Øv dig selvpleje og pas på dig selv som om du er din egen forælder.
Tag dig tid til at føle dine følelser, og tag derefter handling, når du er rolig, jordet og stabil.

Indre Barn beder om selvtilgivelse og accept

Noget jeg dømmer / bebrejder / skammer mig over er:

Værdsætter mig selv for 5 ting hver dag
Lav en 5-10 minutters meditation dagligt ”
Kog mig selv et sundt måltid
Gå en tur i naturen
Opsætning af en virtuel kaffedato med en ven, som jeg kan stole på med mit hjerte
Tag et bad og lyt til blid musik
Tag te og journal
Gå i seng tidligere
Drik mere vand
Pas på mine prioriteter
Overhold mine forpligtelser
Forpligt dig kun til ting, der føles tilpasset for mig
Sig nej og sæt grænser

Hvis jeg var en kærlig forælder, der talte til et uskyldigt barn, der følte sig skyldig for det, de havde gjort, ville jeg fortælle dem:

Jeg er ubetinget elskelig.
Jeg er perfekt ligesom jeg er.
Jeg har lov til at lave fejl.
Mine følelser er gyldige.
Mine oplevelser er gyldige.
Jeg laver et smukt stykke arbejde med mit helbredende arbejde.
Jeg er kærlig og tilgivende værdig.
Jeg er hel og komplet.
Jeg er i sikkerhed.
Jeg er hel.
Jeg er værdig.

Har du nogensinde tænkt over, hvorfor du ikke kan komme videre? Har du spekuleret på, hvorfor du saboterer dig selv? Har du nogensinde spørgsmålstegn ved, hvorfor du så let føler dig ængstelig, deprimeret og selvkritisk?

Inde i hver af os er der et indre barn, der engang blev såret.

For at undgå smerten har vi forsøgt at ignorere det barn, men han / hun går aldrig væk. Vores indre barn lever i vores ubevidste sind og påvirker, hvordan vi træffer valg, reagerer på udfordringer og lever vores liv.

Min mor forlod mig, da jeg var seks. Jeg så hende ikke igen før jeg var fjorten.

Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde har savnet hende. Jeg fortalte mig selv, at det var en god ting, at hun gik, for ingen slog mig mere.

Men nu måtte jeg bevise mig selv for at gøre min far stolt. Han var alt, hvad jeg havde.

Så jeg var en af de populære børn i skolen. Jeg har gode karakterer. Jeg gik til et topuniversitet for at få en handelsgrad og blev hyret ind i en stor banks kandidatuddannelse, før jeg endda dimitterede.

Jeg arbejdede i årevis i finansbranchen og skrev forretningslån, mødte kunder og solgte derivathandelsværktøjer. Men jeg så førstehånds og tæt på, hvordan det ødelagde folks rigdom og liv.

Det stemte ikkeoverens med mine værdier . Jeg følte mig som en zombie, der tog transit hver dag frem og tilbage og levede som et bedrageri.

Men hvad kunne jeg ellers gøre? Jeg havde altid troet, at det at komme i økonomi var vejen til succes, og det sårede barn i mig var bange for at svigte og skuffe min far.

Derefter på min niogtyvende fødselsdag snublede jeg over et online kunstkursus og opdagede min lidenskab. Men det var ikke let for mig at rive økonomi for at forfølge en kunstners liv.

Min far var skuffet og vred, og han forsøgte at skifte mening. Nu forstår jeg, at han var bange for mig. Men på det tidspunkt var jeg vred på ham for ikke at støtte mig, fordi jeg dybt inde var bange for, at han ikke længere ville elske mig.

Jeg vidste dengang, at jeg havde helbredelse af mit frygtede, sårede indre barn for at have modet og styrken til at fortsætte ad den mindre rejste vej.

Hvis du også føler dig tabt, ensom, lille og bange for at miste kærlighed og accept, kan du også have gavn af at helbrede det indre barn, der engang følte sig usikkert og ikke godt nok . At sige disse ting til dig selv er en god start.

Her er en fremgangsmåde til at helbrede og pleje dit indre barn

1. Jeg elsker dig.

Som børn troede mange af os, at vi var nødt til at nå mål – få gode karakterer, få holdet, udfylde vores ældre søskendes fodspor – for at være elskelige.

Vi har muligvis ikke haft forældre, der fortalte os, at vi fortjente kærlighed , uanset hvad vi opnåede. Nogle af os har måske haft forældre, der overvejede at vise kærlighed og ømhed som et tegn på svaghed. Men vi kan fortælle os selv, at vi er elskelige nu.

Sig det, når du ser dig selv i spejlet. Sig det i tilfældige øjeblikke. Kærlighed er nøglen til helbredelse, så giv den til dig selv.

2. Jeg hører dig.

Ofte når vi føler os såret, skubber vi vores følelser ned og prøver at handle stærkt. For mange af os stammer dette fra barndommen, da vi ofte hørte: “Stop med at græde, ellers giver jeg dig noget at græde om.”

Men disse følelser forsvinder ikke bare. De bryder sig inde i os og påvirker de valg, vi træffer som voksne, indtil vi gør en bevidst indsats for at høre dem.

Jeg erkendte aldrig, at jeg følte mig forladt, da min mor gik, men det gjorde jeg, og jeg bar det ind i mine voksne forhold. For at helbrede måtte jeg erkende, hvordan hendes forlade påvirkede mig. Jeg var nødt til at give en stemme til al den smerte, jeg stoppede ned dengang.

I stedet for at undertrykke dit indre barns stemme, skal du sige: ”Jeg hører dig. Vi arbejder igennem det. Det bliver okay. ”

3. Du fortjente ikke dette.

Som børn antog mange af os, at vi fortjente at blive misbrugt, skammet eller forladt. Vi fortalte os selv, at vi var et dårligt barn, at vi gjorde noget forkert.

Men det er simpelthen ikke sandt. I mange tilfælde vidste de mennesker, der sårede os, simpelthen ikke nogen anden måde. Måske blev min mor slået som barn, så det var den eneste måde, hun vidste, hvordan hun skulle forældre til sin datter.

Et barn er uskyldigt og rent. Et barn fortjener ikke at blive misbrugt, skammet eller forladt. Det er ikke barnets skyld, og selvom vi måske ikke har haft kapacitet til at forstå dette, så gør vi det nu som voksne.

4. Undskyld.

Jeg har altid været en overachiever. Jeg overvejede at bremse et tegn på svaghed.

For ikke så længe siden var jeg konstant stresset over ikke at gøre nok. Jeg kunne ikke nyde tiden sammen med mine børn, fordi jeg tænkte på arbejde.

En dag gik det op for mig, at jeg siden jeg var barn, havde skubbet mig for hårdt Jeg skar mig aldrig noget slap. Jeg ville kritisere mig selv, hvis jeg bare ville hvile. Så jeg fortalte mit indre barn, at jeg var ked af det.

Hun fortjente ikke at blive skubbet så hårdt, og jeg fortjener det heller ikke nu som voksen.

Jeg har siden tilladt mig meget mere nedetid, og mine forhold til mine kære er forbedret som et resultat.

5. Jeg tilgiver dig.

En af de hurtigste måder at ødelægge os selv på er at holde fast i skam og fortrydelse.

Den første nat kom min mor hjem da jeg var fjorten, og hun bad om at få sove hos mig. Vi havde kun to senge på det tidspunkt, en til mig og en til min far. Jeg kunne ikke falde i søvn, og jeg rullede rundt. Så pludselig sprang min mor ud: “Stop med at bevæge dig, din idiot”

Den næste dag satte jeg et skilt på min dør, der stod “Ingen adgang for voksne” for at forhindre hende i at komme ind. Min mor gik igen. Derefter fortalte min far mig et par dage efter, at de skulle skille sig (efter at have været adskilt i otte år).

Jeg troede, det var min skyld. Hvorfor var jeg nødt til at rulle rundt og så barnsligt anbragte et skilt?

Men nu ved jeg, at deres skilsmisse ikke var min skyld. Og jeg tilgiver mig selv alt, hvad jeg kunne have gjort bedre. Jeg var kun et barn, og som alle var jeg og er menneske og ufuldkommen.

6. Tak.

Tak dit indre barn for aldrig at give op, for at komme igennem de hårde øjeblikke i livet sammen med dig med styrke og udholdenhed.

Tak dit indre barn for at forsøge at beskytte dig, selvom hendes måde var at holde på smertefulde minder.

Dit indre barn fortjener ikke din dom. Han fortjener din taknemmelighed og respekt.

7. Du gjorde dit bedste.

Som barn forsøgte jeg altid at udkonkurrere, at nå for meget, at opfylde en andens standard, at være “perfekt”.

Jeg var altid krævende og grusom mod mig selv, og uanset hvor godt jeg gjorde det, følte jeg aldrig, at det var godt nok .

Men jeg gjorde det bedste, jeg kunne på det tidspunkt, og det gjorde du også. Vi gør stadig det bedste, vi kan, og vi fortjener kredit for det.

Når vi slipper perfektion, aftager frygten for fiasko. Så kan vi tillade os at eksperimentere og se, hvordan tingene udfolder sig.

–

Jeg begyndte at sige disse ting til mit indre barn, da jeg kom mig efter depression. De har hjulpet mig med at opleve mere kærlighed, glæde og fred. De har hjulpet mig med at blive mere selvsikker og medfølende.

Min socialrådgiver, der først kom på arbejde med mig efter en selvskærende hændelse, spurgte mig for nylig, hvordan jeg blev så tilfreds og glad.

Det startede med at anerkende, acceptere og starte den igangværende proces med at genforældre mit indre barn.

Hvad er den eneste ting, du allerhelst vil sige til dit indre barn i dag?